対話 – ページ 4 – 対話力育成コーチ武のブログ

相手の好きな物を否定してはいけない

2016-08-052016-08-05 take

あなたが好きな物はなんですか？
ああ、私はそれが嫌いです。

人は自分が好きな物を否定されると関係性が悪くなります。
これは昔から人としての真理のひとつかもしれません。

とはいえ、人には好きな物や嫌いな物があるわけで、それが時には他の人と相反することがあります。

納豆が好き、嫌い。
プールが好き、嫌い。
アイドルが好き、嫌い。
など、身近に色んな場合が存在しています。

私の場合ですと、スポーツチームのマリノスだったりするので、必ず敵対するチームが存在する仕組みになっているので、○○が嫌いということが起きます。
（私は聖人ではなく、人間性を磨いている身ですので好き嫌いはあります。）

なので、相手と険悪な状態にしないため、お話をする時には注意が必要になります。

相手が好きな物を自分が嫌いだった場合、2つのポイントを意識しましょう。

ひとつ目は、余計な自分の意見を織り混ぜないこと。
私の場合ですと過去にこんな事例がありました。
マリノスのファンです。マリノスのどこがいいの？良さがわからない。
その瞬間に内心は「はあ？」ですよ。若い女性でしたが、絶対に仲良くしたくないと思ってしまう、自分の心の狭さ(苦笑)
なので、返答する時には事実だけを繰り返すこと。
○○が好きなんですね。
以上で終わりです。
私は嫌いだとか、良くないとか、つまらないとか、相手が好きな物を否定する自分の意見は付け加える必要がありません。
事実だけを復唱しましょう。

二つ目は、その話題をしないことです。
内容によってはどうしても興味が湧かなかったり、自分の感情が荒ぶる話題の場合もあります。
その場合は、話を終わらせるなり、話題を他に変えるなりしましょう。
対話という立場から見るなら、相手を知るための行為です。で、相手のことを知りたくないなら話をしないことも大切です。

相手との衝突はできるだけ避けてお互いに良い対話を目指しましょう。

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言葉のキャッチボールはちゃんと出来ていますか？

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相手が受け取れる言葉を投げ掛ける。相手の言葉を受け止める。
言葉のキャッチボールが対話の基本動作です。

子どもの頃、キャッチボールはしていましたか？
ボールを投げて受けとる。良いボールを投げるには相手の胸に向かって投げる！こんなことを言われた人もいるでしょう。

対話でもこのキャッチボールと同じようなことが大切です。

相手が受け取れるボールや言葉を投げ掛ける。
難しい言葉を使ったり、早口で聞き取れないとか、乱暴な言い方をしたり、そんなことはやっていませんか？
話をするなら、相手が理解できる言葉で話す。相手が聞き取れるペースで話をする。相手が身構えてしまわないような態度でいる。

話を聞く側も言葉を受け取る体制を整える。他の作業しながら人の話を聞かない。相手が話したことを復唱するしたり、あいづちをする。

話をする方、話を聞く方がお互いの立場を入れ換えて話すことがコミュニケーションを深めていきます。

討論になったとき終息させる方法とは

2016-07-292016-07-29 take

話が対立し火がついてしまったら？

討論になってしまったとき、SNSが炎上してしまったとき、その終わらせ方はヒートアップしている人の感情に理解を示すことと、話の終了を宣言してしまうことです。

討論や言い合いになっているときは、感情が高ぶっています。このときでは相手は話を聞き入れられる状態ではありません。なので、こちらに非がなくても、どんな言葉を使っても相手には伝わりません。
対話して理解し合うのは無理です。

怒りに満ちている状態では建設的な話し合いはできません。できるだけ早く終わらせることも必要になります。

で、どうやって終わらせるのか？
一番わかりやすいのが、相手が起こっていたり、不満があったりしているのだから、その感情を認めてあげることです。
「目茶苦茶、怒っているのですね。」「理不尽なことされたんだ。」「話は噛み合ってませんね。」
という風に今起きていることの事実を認識させてことです。
お互いが対立しているのだから、相手に同意することは必要ないけど、実際に起こっていることは認めましょう。
そうすると、相手は感情の部分だけでも理解してもらっていると感じたら落ち着きはじめます。
次第に感情的ではなくなり、ちゃんと話し合えるようになります。

そして、不毛な言い争いを止めることが大切です。
「この話はこれでおしまい！」「これ以上はもう止めましょう！」
と、終了を告げることも方法です。
もう終わりと言われて続けられる人はあまりおりません。

このように話を終わらせること。つまり相手の話に返答をしないことも有効です。
表現が良くないのですけど、相手の反応に応対しない、無視すると炎上状態が和らげます。

もし、あなたのタイムラインで荒れてしまった時には試してみて下さい。

理想の男性像を思い描いていますか？

2016-07-142016-07-14 take

「あなたが思っている理想の男性像ってなんですか？」

過去に対話の場で私が参加者に投げ掛けた言葉です。

その日のイベントでは恋人が欲しいという内容で話が盛り上がっていました。

しかし、男性らは自分が格好良くない、魅力がない、女性に迷惑をかけるとか、ネガティブな思考が循環していました。

私は人間なんて欠点もあるし、利点もあると思っています。
欠点は欠点なんだからすぐに改善できないかもしれないし、直すには難しい内容かもしれない。
ならば、自分の強みを伸ばしてそれに合う女性を見つければいいのではないかと思っています。

ネガティブな状態を逆転させるような問い掛けを行う。
今回は理想の男性像という質問をしてみました。
相手の性別が違う場合は理想の女性像になるでしょう。

けっこう自分の理想とするイメージってちゃんと考えていないことが多いです。

どんな内容でもいいのですけど、何かネガティブな状態になっている場合は逆の理想像を考えることで、前向きな思考に変わります。

良い対話をするなら斜め90度に座れ！

2016-07-092019-09-17 take

良い対話をするにはテクニックが存在しています。
例えばお互いの座っている位置。1対1の場合ならば、敵対しない、かといって同調するわけでもない、ほどよい位置が斜め90度の関係です。

心理的な影響として、お互いの視線がどこに向いているにか？
対面すると緊張感が生まれ、同じ方向を向いていると親しくなります。

対話とは相手の考えを知ることに重点を置いていますので、バランスがよい斜め90度くらいがいいです。
両者がリラックスできますし、同じことに向き合うこともできれば、相談するようなこともしやすくなります。

逆に相手を応援したいときは横並びになると、両者が最も親しくなれ共通のビジョンに向かうことができます。
個人目標や協力して同じゴールに向けて進んでいくときには横並びが有効です。

相手と対峙する必要がある場合、指示や命令をしなくてはいけないときは対面になります。

相手とどのような話をするのか？そのために有効な位置はどういう形か？
少し意識することで対話力がアップしますよ。

理解し合えない人とは距離を置くことも必要

2016-06-302016-06-30 take

私は対話の活動をしておりますので、価値観の異なる人との理解を目指す発言をしております。
考え方が違ったりしても、お互いのことを知り合うことによってAでもない、Bでもない、お互いにとってよいCという案を目指せる習慣が大切だと思っているからです。

理想はそうです。

だけど、残念ながら理解し合えないことがあることもわかっています。

対話で相手を理解し合える前提として、双方が今より良くしたい、相手のことを知りたい気持ちがあってこそ成り立ちます。

相手のことなんか興味ない、自分の主張を押し付けるような人とは対話になりません。それに対話は相手をコントロールする技術ではないので、変えさせようとすることも無理です。

そんな相手とトラブルや問題を引き起こしてしまうのなら、距離を置く。お互いが相手の領域に立ち入らないことも大切です。

今はわかり合えない関係でも、時が経ってそれぞれの環境も変わり、ふとしたキッカケから理解し合えることもあります。
また、丁寧に対話を続けていき、対立している次元とは違う高いの次元で話すことで解決されるかもしれません。
例えば、軍事費を増やす、増やさないということで価値観が対立していたら、軍事費という次元でなく、平和のためにどうすればいいのか？というようなもっと高い次元で話し合うのが有効です。

どうしてもわかり合えない人と接触した場合、無理に仲良くしなくても構いません。適切な距離を置くことも大切です。

良い関係と自分を成長させる「学習者の質問」

2016-06-202016-06-20 take

他人と良い関係を築いたり、自分自身が成長していくためには、良い言葉による質問をすることがポイントです。

はじめに、あなたは以下のような言葉を使っていませんか？
「誰のせいでこうなったんだ？」「私のどこがいけないのだろう？」「あの人の良くない点はなんだろう？」「何故こんなに失敗ばかりするんだ？」「どうすれば主導権を守れるだろう？」「彼らはなんてバカなんだ？」「なんであの人は私をイライラさせるのか？
」「社会やシステムが原因になっている」といった質問です。
このような言葉を使った質問は「批判者の質問」と言います。

批判者の質問は相手への責任を追及してしまったり、習慣的に自分を正当化する反応をしてしまいやすい質問です。自分が正しく、相手が間違っているというような討論会では有効ではありますが、敵を作りやすく、自分自身が知らないことに気付き、成長するような機会を減らしてしまう考え方です。

そうでなく、相手を知り、敵対関係でなく、自分を成長させるような言葉と質問に変えることによって、良い循環が起こるようになります。
そのためには「学習者の質問」をすると良いでしょう。
「何が起きているのだろう？」「ここでは何が役立つだろう？」「私の希望は何だろう？」「どんなことがを学べるだろう？」「相手は何が必要で、何を望んでいるのだろう？」「私は何に責任を持つべきだろう？」「事実はどういうことだろう？」「今、何をするのがベストだろう？」というような質問です。

学習者の質問は問題を解決するために意識を向ける質問になります。相手と自分のどっちにもよい関係に向かいやすい。もし、相手が批判者の質問を使っていても、学習者の質問で応対することによって、相手が批判者から学習者へ変わる可能があるということです。

普段の言葉や質問に意識してみてはいかがでしょうか。

相手の話を心で聴く

2016-06-082019-09-17 take

相手の話を心で聴くというのは、「相手のために話を聞く」ということです。

そのときに忘れてはならないのは、相手が話をしにきても、途中で自分の意見を一方的に押し付けることです。「自分はいつも相手のためを思って話を聞いている」という方がいれば、もう一度それが「自分のため」でないかどうかを確認してみて下さい。相手のためを思って話を聞いているつもりでも、実は自分の考える「あるべき姿」を押しつけていたりしていないでしょうか？あるいは、相手が違う考え方を示したとしても、「ダメだ」、「それは無理だ」、「この方があなたに良いんだ」などと勝手に決め込んではいないでしょうか？

レベル3の話の聞き方とは、「自分の価値観」ではなく、「相手の価値観」で話を聞くということです。

聞き手も自分の価値観を持っています。相手の価値観と自分の価値観が違うのはすごく当たり前のことで、価値観がまったく同じ人はこの世に存在しません。

自分の価値観で相手の話を聞く時、自分の関心事は「相手の言うことがどれだけ自分の価値観に適しているか」にあります。それは、自分のために話を聞いていることにしかならないのです。

「相手のために話を聞く」とは、言い換えれば、「相手の聞いてほしいことを聞く」ということです。

そして、自分が相手の聞いてほしいことを聞くためには、耳や口だけでなく、心も動員しなければなりません。

そのためには、健康面で体調を健康に保つことが大切です。「睡眠不足のとき」や「疲れ過ぎているとき」は相手の話を聞くことができません。

心理状態でも、心を白紙の状態にすることが必要です。「忙しすぎて落ち着かないとき」、「言いたいことが言えないとき」、「気になることが言えなくて内にこもっているとき」、「自分のことばかりにとらわれているとき」、「反抗的になっているとき」、「相手を嫌っているとき」、「批判的な意見を内に秘めているとき」など、これらも、相手の話を聞けない状態にさせます。

この習慣を身につけるには、常に自分の状態を意識しなければなりません。「筋力トレーニング」と同じで、鍛えようと思っただけで筋肉がつくほど甘くはないはずです。

相手の話を口で訊く

2016-06-072019-09-17 take

相手の話を口で訊くというのは、自分の耳だけでなく口を使うということです。

相手の話から積極的に理解する姿勢は、相手は自分の話に関心を持ってくれているという印象を持ちます。このような聞き方をアクティブリスニングといいます。

アクティブリスニングは、相手に対して「私はあなたの話をちゃんと聞いてるよ」ということを示すサインとなります。もちろん相手の言葉のすべてを繰り返したら、オウムのようになって不自然です。しかし、話のポイントを繰り返して確認しながら聞けば、相手の口はますます滑らかになるでしょう。

ただ、ここで忘れてはならないのは、そもそも「誰のために話を聞いているのか」ということです。人が話をするときは、なにかの目的があって会話をしています。耳だけでなく口も開いて、相手に対して質問したとしても、もしそれらの質問が相手の話とまったく関係ないものだとしたら、相手は自分の話を聞いてもらっているとは感じないでしょう。

これは自分が「自分のために話を聞いている」という状態です。

例えば、会社の面接とか、街角でのアンケートなどは「自分のために話を聞く」という典型です。そのような場面では、面接官なり、インタビュアーは、相手に対して積極的に質問を投げかけます。けれども、これらの質問は聞き手が「自分のために話を聞いている」のです。

そのため、面接前に話す内容を準備しても、実際には話すタイミングがなく面接が終わることが多いのです。

より良いコミュニケーションで求められるのは、「相手のために話を聞く」ということです。ただ黙って相手の話を聞くのではなく、相手に対して問いを投げかけていくためには、当然のことながら、話の「音声」だけでなく、その「内容」をとらえる必要があります。

「なるほど、事故で電車が30分遅れたんだね」というように「客観（事実）を確認する」内容要約・確認と、「それで、テレビ番組を見逃して、がっかりしているわけだね」のように、「主観（気持ち）の理解を示す」共感的理解が相手に安心感を生み出します。

聞き手のあなたが目的をハッキリ意識して、話の方向にそって質問をする必要があります。

もし、自分のためにだけ相手の話を聞いているとしたら、どんなに積極的に問いを投げかけたとしても、相手は答えることに息苦しくなって、本当に言いたいことが言えなくなってしまいます。それはまだ相手の話を聞いていることにはなりません。

相手の話を耳で聞く

2016-06-062019-09-17 take

相手の話を耳で聞くというのは、単に「音声」として相手の話が耳に入ってくるということであって、必ずしも相手の話している「内容」が自分に伝わっているとは限りません。

相手の話の内容を聞くためには、まず、受け皿として自分の頭の中を空っぽにしなくてはいけません。ところが、多くの場合、相手の話を聞いている自分の頭の中には「余計なもの」でいっぱいです。

例えば、形だけは相手の話を聞いているけれども、頭の中はまったく別のことを考えているかもしれません。やりかけの仕事や家事のこと、このあとの何を話そうかということ、あるいは、いま見ているテレビのことなど。

こういった雑念で頭がいっぱいになっていたら、とても相手の話の内容など頭に入るはずがありません。

こうした「余計なもの」は他にもたくさんあります。

自分が相手の話を聞きながら、「この忙しいときに、なんで私が○○さんの話を聞かなきゃならないんだ」とか「早く話を終わりにしてくれないかな」などといった邪念を抱いていたとしたら、やはり音声しか入ってこないでしょう。

あるいは、相手の言うことをいちいち「それは正しい」とか「それは間違っている」など固定観念で判断していたり、「○○さんが言いたいのはきっとこういうことに違いない」などと先入観で勝手に解釈したりしていたら、やはり相手の話を表面しか聞いていないことになります。

あなたは、1時間前に家族や友達、恋人、職場の同僚と話した内容を覚えていますか？

これらの雑念、邪念、固定観念、先入観はすべて「雑音」となって、相手が話している内容が自分の頭に入ってくるのを妨げます。

したがって、相手の話を本当に聞くためには、まずは自分の頭の中からこうした「余計なもの」を追い出す必要があるのです。

頭の中に「雑音」が進入してきて、追い出せないときには、会話をやめる勇気も必要です。「いま怒りの感情が出てきたから、ここで少し深呼吸しよう」とか「このまま続けても建設的な会話ができないから、いったん終わりにしよう」と、対応することです。