対話 – ページ 5 – 対話力育成コーチ武のブログ

コミュニケーションは2種類に分けることができる

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コミュニケーションには大きく分けると2通りあります。

言葉によるコミュニケーションを「バーバルコミュニケーション（言語的コミュニケーション）」、そして、言葉を使用しないコミュニケーションを「ノンバーバルコミュニケーション（非言語的コミュニケーション）」といいます。

例えば、バーバルコミュニケーションは、会話や文字、印刷物など言語的なコミュニケーションのことです。そして、ノンバーバルコミュニケーションは、顔の表情や声の大きさ、視線、身振り手振り、ジェスチャーなどによるコミュニケーションです。

心理学者のアルバート・メラビアン博士は、話し手が聞き手に与える影響がどのような要素で形成されるか測定しました。その結果、話し手の印象を決めるのは、「言葉以外の非言語的な要素で93%の印象が決まってしまう」ということがわかりました。

視覚情報 (Visual) – 見た目・身だしなみ・しぐさ・表情・視線 … 55%
聴覚情報 (Vocal) – 声の質（高低）・速さ・大きさ・テンポ … 38%
言語情報 (Verbal) – 話す言葉そのものの意味 … 7%

実は、言語的な部分は1割にも満たない、7%しか相手に伝わらないのです。

たとえば、普段の日常生活においても、下を向いて小さい声で「今日はすごく元気なの！」と言ったとしても、言語的には「元気」と言っていますが、非言語的な部分は「元気がない」と言っています。ですから、本当に元気なのか疑問に感じることになります。

口に出して言わなくても、表情から読み取れることを、「顔に書いてある」と言いますが、それは、言葉以外で多くのコミュニケーションをしている表れです。

また、海外旅行でその国の言葉がわからなくても、買い物ができたり、地元の方とコミュニケーションができるのも、非言語的な部分でコミュニケーションをしているからです。

コミュニケーションにおいては話すことも大切ですが、言葉を使わないノンバーバルコミュニケーションもそれ以上に大切です。

相手の目に映る第1印象は表情や身だしなみです。ですから、肯定的な表情や笑顔の良い表情は誰からも好かれることにつながります。また、身振り手振りを大きくすると実感があり説得力が生まれます。逆に、顔が無表情になったり、身だしなみが整っていなかったりしたら、本当に伝えたい情報が相手に伝わらなくなります。

あなたの身なりや態度はどうですか。この機会に振り返ってみてはいかがでしょうか。

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対話であいづちが必要な理由とは！？

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「あいづち」は、相手の話に合わせて返事するだけの単純な動作です。しかし、あいづちは心地よい会話には必要不可欠なものです。
友達同士の日常会話を注意深く観察してみると、「うん」や、「へえ」などの「あいづち」が多いことに気がつきます。
そして、友達が話しているとき、まったく返事しないで聞いていると、しばらくして相手は話すのをやめてしまうでしょう。
逆に、うんうんとテンポよく返事しながら聞いていると、友達はどんどん話し続けるでしょう。
例えば、会話にてあいづちを打たないでいると、話している相手は「ねえ、聞いてるの？」「あ～の～？」など、あいづちをせかしてきます。
あいづちを打たないことが何回か重なると「疲れてるの？」「体調が悪いの？」しまいには「寝てるの？」とまで言われ、不審に思われるでしょう。

同じように恋人との電話の時に、あいづちが少ないと「なんか変だよ。今、誰かと一緒に居るの？」と、訳のわからない推測を入れられるし、
逆にあいづちをやり過ぎると「なに急いでるの？早く電話を切りたいの？」などと言われていまいます。会話には適度なあいづちが必要と言えるでしょう。

あいづちは相手が話すのを促し、相手の考えが伝わっていることを示す重要なスキルなのです。

聞き手は相手がいいたいことの察しがついたなら、相手のスピードに合わせて大事な部分を強調し、うなずいてあげましょう。
話し手がじっくりと語りはじめたなら、聞く側もきちんと腰をすえて聞き、話の内容に心を動かされたときは、その気持ちを素直に態度や言葉にして表現します。

気やすく声を出す習慣を自分のものにするためにも、必ず声を出して、言葉を使うあいづちをしたいものです。「そうでしたか」「なるほど！」「うん、うん」「よかったね」「いやあ、大変でしたね」など、いつでも気軽に声を出して、いくつかの異なるあいづちを打てば、それだけでもあなたはコミュニケーション上手のイメージを相手に与えることができるのです。

相手の意見を否定しない

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相手と会話をしていたり、相談や意見を求められると、必ず相手の話したことを否定から入る人がいる。
ちゃんと最後まで聞いてないのに、「それは違う」「そうじゃないんだな」「わかってないな」と、すぐに否定してしまう。

相手の話を否定するには、高いコミュニケーション能力が必要です。
能力が低いのに、相手の意見を否定すると、言い方によっては相手の意見ではなく、その人の人格やの自分の存在を否定されたように取られる可能性が高い。

もし、相手の意見を、よく聞きもしないで、途中でさえぎったり、否定することを繰り返せば、相手は間違いなく、二度と会話をしたがらないでしょう。

なので、悪い手法として、相手を否定し、自分の優位性を保つようなことを狙っていない限り、否定することはしない方がよいです。

どんな人にも良いところがあると同じように、どんな意見や提案にも、聞くべきところはある。
どんなに違うと思っても、即座に否定しないで、「なるほど、そういう考えもあるのね」あるいわ「そういう見方ができるんだも」と、まずは認めてあげる。
それから、「なぜそう思うのか？」「本当にそうなのか？」と、話の内容を深めていくと建設的な話になります。

そのあとに自分の意見を述べても遅くはありません。むしろ、その方が相手もこちらの意見に耳を傾けるようになります。

対話では相手を否定するのが目的ではありません。異なる考えを知り合い理解を深めます。
ついつい否定しがちになりますが、会話の内容をコントロールして良い対話を目指しましょう。

相手が話しやすいように「興味・関心」を示そう

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真面目な人ほど、自分の話は面白くないとか、みんな知っている話だから、と気を使ったり、話すのを遠慮がちです。
実は知らないことだったり、有益な情報ということもよくありますので、聞き手が話しやすいように接することが大切です。

「今の話、もっと詳しく教えてよ」「それは興味深いです」「具体的に教えてください」など、話し手の話題に興味や関心あるコミュニケーションをします。

どんな相手でも興味を示されると、もうちょっと話そうかな！？という気持ちになります。

もし、話の内容で真新しいことがなかったとしても、
沢山話せて相手は気分よくなるし、お互いの関係性がよくなります。
知っている話を聞くのは辛いかもしれませんが、対話やコミュニケーションは聞く方が大切なスキルになります。
どんな内容でも自分の心を整えて聞けるように鍛練しましょう。

相手が話せないのは聞き手の問題です。
上手に関心を示して、対話を続けよう。

相手の話を自分の話にすり替えない

2016-03-182016-03-18 take

相手が話をしている内容に自分のことを上被せして、いつのまにか自分が話し手になっていませんか？
どんなに、自分が言いたいことがあっても、自分の話にすり替えたり、割って入るのはいけません。

Aさん「この前さ、スター・ウォーズ見てきたんだよ」
Bさん「ほんと、面白いよね！？」
Aさん「悪役がさ、自分のお父さんを殺しちゃって、、、」
Bさん「そうそう、色々オマージュされてたよね。ライトセイバーを見つけるシーンとか、敵の要塞を破壊するストーリーとか。」
Aさん「そうなんですか？」
Bさん「あれ！？昔の作品は見てないの？」
Aさん「はい」
Bさん「見ないともったいないよ！ダースベーダーの誕生秘話とか、ヨーダはやっぱり凄いしさ。」

このように、相手が言いたいことを話し切れないとフラストレーションが溜まるものです。
話の途中ですり替えると、相手によい心証を与えません。
どんなに自分が詳しくても、得意な分野だとしても、相手が話すことができるように聞いてあげましょう。

Aさんは自分の楽しかったことを話したがったのに、話がすり替わったので、きっとつまらないと感じただろうし、Bさんと映画の話はしちゃダメだとか、もしかするとスター・ウォーズが嫌いになったかもしれません。

相手が話をしている時は、言い切るまで丁寧に聞きましょう。
一通り話が終わると、数秒の間が発生します。そのタイミングで自分の話を続けると相手は嫌な気分にならずに、こちらの話も興味持って聞くでしょう。

相手が言った悪口や良くないことには同意しない

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話し相手が人の悪口を言い始めた。とても理解できない良くない行為について語っている。
受け答えに困った経験はありませんか？
この時に大切なのは「同意」しない受け答えをすることです。

相手の発言に対して、1回「そうだよね」とか「わかる」といった返事をする、一緒になって悪口を言ったことになるし、良くない行為を認めることになります。

あいづちの「うん」「なるほど」という返事をジェスチャーと一緒にしてしまうと、同意しているように相手は受け取れます。
ジェスチャーをするなら、あいづちは「なるほど」という程度にとどめるようにします。

では、同意しないでどんな受け答えをすればいいのか？
「事実のみを認める」もしくは「判断を外す」ようにします。

相手が「○○さんはダメな人間だ」と言ったなら、「○○さんはダメな人間なのですか」と復唱します。または「知りませんでした」などと話したことの善悪判断を避ける返事をします。
相手が「赤信号は無視」と言ったら、「信号は無視しているのですね」とか「赤信号を無視する理由はなんですか？」などのように、事実を繰り返すか、善悪の判断を外すようにします。

こうすれば、あなたが相手の悪口や良くないことに同意したことにはなりません。

もし、悪口の相手が自分の知っている人ならば、その人の情報を提供することも有効です。
「○○さんは、あれで消防団に所属して活動しているんだよ」「○○さんは父子家庭で子どものご飯を3食作っているだって」など、プライベートな面も含めてその人の人柄を教えてあげると、悪口が言いにくい雰囲気になります。

話し相手には心情への理解もしつつも、決して同意はしていない態度でいるのが大切です。

話の合間に、あー、えーと、とか言うのは耳障りですよ

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会話において「あー」「えーと」「その」「あの」と言ってませんか？
そういった言葉は聞いている人にとっては耳障りで不快です。
緊張して言葉が出ない、言おうとしていることが思い出せない、そういう心境はよくわかります。私も昔はそうだったから。
でも、やっぱり言わないことに越したことはありません。

では、どうすればいいのか？
「無言」
そう、口を閉じて話さなければいいのです。無言になって、シーンとした間を作りましょう。

そうすると、相手は何を言い出すのか気になり意識がこちらに向いてくれます。
また、知的な人？だと勝手に思ってくれたりします。
ホントは何も考えてなくボーっとしててもです。

もちろん、無言という間を作り出すのは修行が要ります。
自分の心の不安に打ち勝ち、シーンとした状態にするのは簡単でないけど、出来るようになる価値はあります。

あーとか、えーとかを止める方法は、口にした時に自分の体を軽く叩いて常に意識するようにします。
ずっと繰り返している内に、意識が高まってきますので、言おうとなるまえに立ち止まれるようになります。

少し難易度が高いかもしれませんが、質がいい会話ができるように取り組んでみてはいかがでしょうか。

話をするときは目線を合わせよう

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人と話をする時には、自分の耳で聞いたり、口で喋る。
実はもうひとつ使うものがあります。
それは目！
目線、視線も話をする時においては大切です。

目線が1度も合わないと、本当に話を聞いているのか？疑っちゃいますよね。
なので、相手によい印象を与えるためには、聞き手の目線の使い方は重要です。

まず、あまり親しくない相手の場合は、顔を凝視するとキツい視線を送ることになりがちです。
その時には、相手を窮屈にさせないために、首もとから上、あるいは目のまわりを、見るようにします。
私の場合は口を見るようにしています。目線は合っていなくても、相手は見られていると感じやすい角度だからです。

では、相手とずっと目線を合わせる必要があるかと言えば、それは必要ありません。
相手の話を聞いている間は、適当なタイミングで相手から目線を外すことも大切です。
そして、穏やかな気持ちで相手の顔を見れば、相手も圧迫感を感じません。

最後に私の場合ですと、目線の高さをそろえています。
背が180弱ありますので、私より背が低い人の方が多い。その時、上から見下ろすような視線だと相手に失礼になりますので、高さを揃えます。もしくは座るようにお誘いします。
それは、子供の時でも同じ。しゃがんで目線を一緒にする。
対等に話をする状態や環境も大切です。

忘れがちな目にも意識して対話力を上げていきましょう。

対話力で一番大切なのは「自分の姿勢」

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対話において一番大切なことはなんだと思いますか？

上手に話すことでなく、質問のテクニックでもありません。
対話で一番必要なのは、自分の態度や心構えです。

コミュニケーションのスキルなんかなくても構いません。人と話し合う姿勢を持つことができたら、自然によい対話になっていきます。
そこで、どんな姿勢であるべきか説明しましょう。

「自分の心が感じていることと言動にズレがないこと」
会話をしているとに相手の話に触発されて、自分の心が動揺し影響を受けることがあります。そうすると自分の本心とは違うのに無理やり相手の話に合わせてしまうことがあります。そうではなく誠実で正直であること。相手の感情に巻き込まれたり、動揺することに対して、すばやく冷静に対処し、落ち着いて対応できるようになることが必要です。

「相手をそのまま受け入れること」
どんな相手であっても、あるいはその人の考え方や行動に同意や容認することができなくても、相手を選択したり、評価することなく、すべて受け入れることが必要です。できるだけ、尊重、尊敬し、心配りを意識することも大切です。

「共感を持って聴く」
相手の見方や感じ方、考え方を、その人の身になったり立場に立って見たり、感じたり、考えたりすること。言葉に背後にある気持ちを想像力使って、その本人と同じように感じ取りながらも、自分自身は喜怒哀楽の感情に巻き込まれず、平静で客観的であることが必要です。

「色眼鏡（偏見）で判断しない」
自分の価値観や先入観に心を支配されないようにする。先入観や偏見に捕らわれていると、相手の大事に思っていることがこぼれ落ちてしまうし、聴く耳を持てなくなる。大切なことは、良い悪いを説いているのではなく、価値観の相違を認め、個人的な価値判断をひとまず脇において、相手の伝えたいことを自分の中に入ってくるような聴き方をすることが大切である。

「相手の話に興味を持つ」
相手を正しく理解するためには、自分が興味や関心がないことでも前向きに聞く態度を心がけることである。相手の言ったことを繰り返して言ってみたり（オウム返し）、自分が感じた通りの言葉で言い表してみる。会話を続けることで興味を持っていることを態度で示すことができます。

「無知の姿勢を持つ」
相手が話そうとしていることをすでに知っていたり、相手よりも詳しい知識を持っていると、話を真剣に聞けなくなります。また、思い込みや早合点をしてしまい相手との間にズレが生じることもあります。たとえ知っている内容だったとしても、自分は無知な姿勢でいることに努め、聴く姿勢でいることが必要です。

このように、自分の姿勢を保つことは意外と難しいことかもしれません。むしろコミュニケーションのテクニックの方が簡単に身につくかもしれませんが、人と有効な関係を築くには心を大切にすることが不可欠です。
すぐにできるようなことではないので、毎日少しずつ意識して取り組んでみてはいかがでしょうか。

対話で親しくない人に自分の話をするな！相手の話を聞き出せ！

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知り合ったばかりの方や、仕事上のつきあいだけだと、お互いの共通する話題がわからなかったり、一致しない可能性があります。
そうすると話題につまって、場が沈黙したり、なんかお互いに気まずい思いをした人もいるでしょう。
その状態に我慢できず、自分のことをペラペラ話してしまうのですが、そうでなく相手の話を引き出せるようにしょう！

自分の話ではなく相手の話を引き出すことによって2つのメリットが生まれます。

ひとつ目は、話を聞くことで良いコミュニケーションや関係性が作れるようになります。
人は話や自分に興味を示してくれる人には信用しやすい。真剣に聞こうとする態度は相手に伝わりますので、自分のことをペラペラ話すよりは聞く方がメリットがあります。

ふたつ目は、自分に知識のない話題といった貴重な情報を得られます。流行や仕事の話題、豆知識、雑学など、思わぬ場面で自分の役に立つこともあります。
生の情報を得るには昔から人とのお話しの中から生まれていました。

上手な話の聞き方は、まずは相手の話を心から聞こうとする姿勢で接すること。最初は「他には？」「どんなの？」といった話を広げたり選択肢を多く出してもらうような質問をします。話が広がったら「どうして？」「なぜなの？」といった深く質問をしていきます。ここまで、話が続いていれば、あとはあいづちをしているだけで会話が成り立ちます。

コミュニケーションのチャンスがあったら有効に活用したいですね。