対話 – ページ 2 – 対話力育成コーチ武のブログ

対話をして合意形成を目指す方法

2018-01-292019-09-17 take

人間社会は会社も地域も家族の間ですら利害対立が起きていて意見をまとめることは簡単ではありません。
人によって主義主張は異なるし、あちらを立てればこちらが立たず、お互いの利害が相反するすることが多々あります。
はたして、みんなが納得する合意形成を目指すことはできないのでしょうか？

私は時間をかけて対話をすることである程度の合意形成ができると思っております。

対話をすることの効果は、相互理解と共同による探求です。
自分ひとりで問題に向き合うのではなく、他者と一緒になって問題を考える。それによって自分の持っていない知識や経験をお互いに補完し合える。考えが偏ったり、あらぬ方向に話が進むことにブレーキがかかります。一緒に深く考える効果があります。
対話をすることによって、その人の考えであったり、人物や生活環境の背景に触れることになります。考え方に違いはあって当然ですし、そういう考えもあるんだと理解することにつながります。

合意形成には4つの着地点があります。

一番簡単な合意は「棚上げ・回避」です。何も決定しない、解決や合意を先延ばしにすること。抱えている問題はなくなりませんがこれも合意形成のひとつです。

その次は「譲歩と説得」です。相手の意見に合わせたり、自分の意見に同意してもらうことを目指す方法です。片方にはメリットがある合意形成のひとつです。

一番多くある合意形成がこの「妥協」です。良い言い方をするのならばWIN-WINの関係です。お互いに譲り合う、お互いに良い部分があって合意する方法です。このためにはお互いの話し合いが必要になります。

最も理想的な合意形成は「統合」です。お互いに譲り合うことなく、ともに満足できるような案を模索します。自分にとっても良いことで、相手にとっても良い合意を目指します。
そのためには対話を積み重ねることによって、お互いの理解を深めることが不可欠です。その上で見つけ出した合意案が一番有効なのは間違いありません。

だけど、対話はすごくコストがかかります。
すぐに答えがでる訳でもない、多くの人が時間を使い少しずつ理解を深め合意を目指す。
安い・早い！とは逆で、高い・遅い！ことになることがあります。それでも、丹念に対話をした方の結論には反対や批判が少なくみんなに良い結果になるでしょう。

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対話と会話って同じ？違う？

2018-01-252019-09-17 take

対話の活動をしている中で、よく言われることのひとつに『会話と対話の違いがわからない』があります。

対話を体験したことない人や詳しく知らない人ですと、
・対話ってなんなのよ？
・会話することと一緒じゃないの？
・対話だからディスカッションとか討論みたいなもの？
というようなことを言われます。

対話と会話は大きく3つの点で違いがあります。

ひとつ目は、話す中身です。
会話と対話は漢字の通り、人と会って話をするのが会話、相手と対する話が対話です。
会話では話の内容はなんでもよく、何か結論を出す話し合いでもないし、談笑してもいいし、雑談やら挨拶とかも会話になります。
実際に人と会って話すことを表していて、その内容に関してはなんでもいいのです。
会話すること自体や会話の楽しみ自体を目的として行うものです。
一方、対話は相手と対面して話をすることです。
何が対しているのかというと、人の価値観であったり、世界観の違い、考えの違い、嗜好性の違いなど、自分と他人の間には必ず違いがあります。
その違いについて話すこと、お互いに向き合って深く探求して話を進めるのが対話です。

ふたつ目は、話をしているときの雰囲気です。
自由に話せることと真面目な話し合いをしている状態を対話だと私は定義しています。

雑談のような会話では、自由に何でも話せる雰囲気の中で楽しくおしゃべりをしています。
対話は同じように、自由に何でも話せる中で真面目な話し合いをしています。
話の内容や題材によっては楽しくない可能性があります。「ブラック企業はなぜなくならないのか？」「麻薬はなぜやっちゃいけないのか？」「脳死は人の死か？」などのように、簡単に答えが出ないことに向き合って真面目に話し合います。

三つ目は、ルールがあることです。
会話をするのにルールや約束の中で話はしないと思います。
一方、対話では話をする前に、ルールを共有して、話をするための約束事を認識して、その内容に同意してくれる人達と話をします。
ルールを守らない人には対話の場から退席して頂くこともあります。
ルールは主催者によって表現の違いはありますが、大体は「相手を批判しない」「自分のことを話そう」「人の話を最後まで聞こう」などのルールが設定されています。

対話と会話の違いに関して文章で説明するとこのような違いがあります。
それでも体験したことないとなかなかイメージがしにくいと思いますので、一度対話のイベントに参加するとその違いがわかりますよ！

「でも」は相手が話したくなくなる接続詞

2018-01-102018-01-10 take

「～でも、あまり意味ないと思うんだよね～」

相手の言うことに納得できずに、「でも」「だって」「しかし」のような接続詞を使って反論していませんか？

『逆説の接続詞』
前の事がらから予想される結果とは逆の結果になることを示す。
「しかし」「しかしながら」「が」「だけど」「けれども」「ところが」「なのに」「それなのに」「にもかかわらず」「それにもかかわらず」「とはいうものの」「でも」「それでも」

相手の話を否定したり、話を途中でさえぎったりするような言葉は、相手の話す気持ちをなくしてしまいます。
対話では人の話を最後まで聞くことが大切で、それが自分の意見や価値観とは違う内容だとしても謙虚さを持って話を聞くことが必要です。

相手の話を否定してしまうと自己中心的な人とみなされるだけでなく、人は自分の話を聞いてくれない相手を本能的に避けてしまうため、相手の言葉を受け入れないばかりか、相手の心を閉ざしてしまう言葉なのです。

自分とは異なる相手の価値観に同意する必要はありません。
しかし、相手がどんなことを考えているのか話を途中で折らずに”あいづち”を使って最後まで話を聞くことが良い対話に繋がっていきます。

話下手が話題を振る時のさしすせそ

2017-12-262017-12-26 take

「木戸に立てかけし衣食住」という言葉を覚えておくと、営業での会話の幅が広がります。
話題に困ったとき、会話をはずませたい時に、思い出すと便利な呪文のような言葉です。
話題となる言葉の頭文字を取って作られたもので、以下のような意味になります。

木　気候や季節の話
「寒くなりましたね」「いい天気ですね」など季節や気候は差しさわりのない会話として良く使いますよね。天気の話もこれに含まれます。
戸　道楽（趣味）の話
道楽=趣味のこと。好きなことや趣味の話を振られると人は話したくなるもの。共通の趣味同士ですとより盛り上がりますよね。相手の趣味が分からない場合はぜひ聞いてみましょう。
に　ニュースの話
新聞やテレビ、ネットに出ているニュースやワイドショーなどの芸能ねたもこれに含まれます。時事、経済ネタなどはビジネスマンには必須ですね。ワイドショーネタも盛り上がります。
立　旅の話
旅全般の話で旅の経験談やどこにいきたい！などの観光地ねたがこれにあたります。旅行から帰ってきた人にはぜひ「旅行どうでした？」と聞いてみては？コミュニケーションを図るいい話題になります。
て　天気の話
テレビで放送されているバラエティやドラマなどのこと。ネットに押されているとはいえ、テレビの力は健在です。テレビを良く見る人とはぜひこの話題で。ＣＭの話題もありです。
か　家族の話
奥さん、だんなさん、お子さんなどの家族の話題です。お互いが同じ境遇（結婚している人同士や子育て奮闘中同士など）の話題としておすすめ。人によってはプライベートはあまり話したくない人もいるかもしれないので注意も必要？
け　健康の話
体の健康や健康法＆美容関連の話題のこと。女性や健康を気にするようになる年齢が上目の方に絶大な効果のある話題です。会社ですと「○○で引っかかって。。」などの健康診断の話題がよくでます。
し　仕事の話
仕事やアルバイトの話のこと。どこでどのような仕事＆アルバイトをしているかなど話題は初対面などでもよくする話ですね。
衣　ファッションの話
ファッションやアクセサリーなどに関する話題。ファッションに興味ない人でも相手のみに就けているものを「かわいいですね」とか「どこで買ったのですか？」など褒めたりしても◎
食　食べ物の話
おいしいものやお店などグルメの話題。カフェやレストラン、スイーツなど幅広く万人にうける話題です。
住　住まいの話
住んでいるところや出身など家の話題です。初対面の人とかですとどこに住んでいるとかよく話題になりますね。家が近かったり、地元が一緒とかだとさらに盛り上がりローカルトークに花が咲きます。

適度に整理すべし(テキドニセイリスベシ)」というバージョンもあります。
こちらも覚えておいて損はなく、同様に話題の幅は広がります。

テ　テレビの話
キ　気候や季節の話
ド　道楽（趣味）の話
ニ　ニュースの話
セ　生活の話
イ　田舎（出身地）の話
リ　健康の話
ス　スター・スキャンダルの話
ベ　勉強（知識）の話
シ　仕事の話

最初に話かけることや、会話が空いたときなどにこれを思い出して、実践してみましょう。
話題がなくならないように、何を話そうか事前に準備をしておいたほうがベストですね。

愛は相手と向き合い続けること

2017-12-082019-09-17 take

パートナーと仲良くするためには、相手と向き合い続けること。

結婚したらゴールでもないし、付き合えたらそれでOKというものでもない。
時代が変わり、結婚するしない、日本以外にルーツを持つ人とか、性的マイノリティだったり、パートナーとのあり方は、実際はもう多様化しています。

一夫多妻を扱う「ハレ婚」、オープンマリッジを扱う「1122」

こういう作品があることが、声を大きくして言いたくないが、昔ながらの風習（男女が婚姻し他に愛を求めない）ではないことをしている人がいるということなんでしょう。

結婚さえすれば幸せだと思い込む、つまり相手と向き合うことを怠るから仲が悪くなるし、離婚（熟年離婚）なる。
配偶者のみを愛さなくてはいけないルールなのに、不倫をテーマにした作品が盛り上がる。

自分にとって何が良いことなのか？考えていない。そして、相手との関係性がどうあるべきが考えていない。
法律が！常識が！にとらわれていませんか？

一夫多妻を認めている国（イスラム教）があるし、配偶者以外と深い関係性を持つ生き方をしている人もいます。

誰しもが一夫多妻とかオープンマリッジをした方が良いとは思いませんが、こういうことはタブーで否定されることもないと思います。

常に相手と向き合い続けること。パートナーとの関係性を変化させ続けられること。相手を想う気持ちを持ち続けること。
こういうことが本質的にあって、それに取り組むことが必要だと私は思います。

話が終わる切り返し方

2017-03-272017-03-27 take

「それがどうした？」
「そんなこと知っているよ」

すでに自分が知っていることを、相手が得意気に話していることに対して、冷たい言葉で返したり、小馬鹿にするような切り返しはその会話を打ち切ってしまいます。
交渉術として相手にペースを与えず、自分に主導権を持つために使うなら方法のひとつです。

だが、相手のことを知り合ったり理解しあうような対話の場では使ってはいけない返答です。

もし知っていることだとしても「そうですよね」など軽く”あいづち”を返せばいいだけのようにも思います。

相手が気持ちよく話せることが対話には必要です。相手を見下して話していると、しまいには誰からも相手にされなくなります。
自分自分のためにも「しないほうが得」な言い方なのです。

官民交流のディベートで学んだ対話の大切さ

2016-12-182019-09-17 take

農業をテーマに官民でディベートするイベントに参加しました。

今日の気付きはディベートでは合意形成できないということ。

ディベートってやっぱり自分の意見が正しいということをぶつけ合うので、どうしてそう思うの？どういう背景があるからそう考えるの？という話し合いにならない。
ディベートは相手の論理的矛盾を見つけて論破する傾向があると感じました。
相手の考えを理解はする必要がなく自分の考えを主張する。

一方、2016年の私の活動は哲学対話がベースになっています。なので自分の意見が正しいという意見をぶつけ合うのではなく、違いや違和感から相手を認めることが大切にしています。
ここが、お互いに話すことを手法として使っていますが根本的には違うと感じました。

世間一般ではディベートとかが大切だとされています。でも私はディベートではなく相手に興味を持つことを大切にしたいです。

普段自分のコミュニティと違う場に参加すると新しい気付きを得られます。そういう観点から参加して良かったと感じました。

大切な問題には正解がない！？

2016-11-162016-11-16 take

人の価値観や人生観に正解はあるのでしょうか？
豊かに、幸せに、楽しく生きたい。限りなく根源的な人の望みです。
人それぞれ目的は同じだとしても、目標・手段は必ずしも同じではありません。
生い立ち、環境、身体能力、知識、交友関係、所得や貯蓄など、その人における条件は異なっているのに、みんなに共通するような唯一の正解がさもあるかのように思っています。
自分にとって大切な問題には正解がないことに気付くことがまず重要になります。

「対話」という行為には、物事の根本に立ち返らせる働きがあります。
例えば、「食の安全はどう守る」というような現実的で社会的な「問い」だとしても、「対話」を重ねていくことで「問い」がどんどん根源的になって、いわゆる「正解」というものがない、人それぞれの価値観や人生観と向き合うことになります。
自分と向き合い、他の人の様々な価値観を知った上で自分と社会との関わり方やその先にある現実的な問題にも、本質を見失う事なく判断ができるようになります。

ですが、私達は毎日の生活が忙しくて実際には心も体も余裕がない。
「幸せとは何か？」そんなことを普段の生活においてじっくり考える機会はありません。そして、こういう「問い」はとても哲学的になりがちなので、考える手がかりがわからなかったり、漠然としすぎて自分一人で考えるのが無意味のような気がしてくるものです。

しかし、現在私達の社会が直面している多くの社会的な問題に取り組むためには、まずは自分自身が「問い」を持ち続け、正解のない問題について考える・探求する経験と習慣が必要になります。

「対話」は誰もが手軽に哲学できる手段のひとつです。
みんなで話し合って根源的な問題に取り組むための方法や、対立にならない方法、「問い」を積み重ね、私達にとって本当に大切な問題を考えるための、きっかけや手がかりを提供したいと考えています。

「対話」は、日常生活で当たり前になっている常識をあらためて考え直す話し合いの場。
誰でも気軽に参加でき多様な価値観でモノゴトを考える土壌をつくり、新しい出会いや発見、気づきの機会を提供します。
あなたにとって大切な問題を考えてみませんか！？

インタビューは事前準備せずに場の雰囲気で話を聞け

2016-11-072016-11-07 take

対話のイベントではグループで話を聞くことが多いのですが、1対1のインタビューももちろんできます。
先日もインタビューのイベントをやらさせて頂きましたが、質問の内容ってほとんどその場で決めていました。

インタビューをするにあたり、もちろん事前準備はありましたよ。
今回のインタビューの趣旨説明とか、どんな感じの質問をするのか想定質問集などのお話はさせて頂いております。
イベント当日も今日話したいテーマを3つに絞っていましたが、実際のインタビューではテーマに縛られず話をさせて頂きました。

なんで、事前準備した通りにインタビューをしないのか？
それは、つまらない話になりがちだからです。
予定した内容を回答して欲しいならインタビューではなく、質問状かなんかで書いてもらえればいいのです。
むしろ、話をしている中で気持ちが入っている部分を掘り下げたり、全然関係のない話で脱線したり、インタビューもなまものですから、流れや雰囲気を大切に話を進めた方が、話している方も楽しい、聞いている方も楽しいインタビューになります。

普段、人にインタビューするというような機会は少ないとは思います。
けど、雑談の中で相手の話したいことに沿って会話をしているはずです。
相手の言いたいテーマを変えたり、自分の話題に切り替えたりしたら、楽しいおしゃべりだと感じないでしょう。

自然の流れに沿って対話をすると楽しくなるのがポイントなのです！

100%相手に意識を向けて話を聴くことはできますか？

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話を聴いているようで、自分の言いたいことを考えていたり、こと人とは価値観が違うな！？と意識が別の方向を向いていませんか？

自分を無心にして100%で相手の話を聴く。
この境地まで辿り着いたら聖人なみの人物になれること間違いないでしょう。

対話力を掲げている私ですが、体調や精神が完璧に整っていないと100%で話を聴けません。
「寝不足のとき」や「体が疲れているとき」は相手の話を聞くことができません。
また、「忙しくて気持ちが落ち着いてないとき」、「気になっていることが言えないとき」、「自分のことばかりに考えているとき」、「納得していない気持ちになっているとき」など、これらも、相手の話を聴けない状態にさせます。

相手の話を100%で聴くというのは、「相手のために話を聞く」ということです。

そのときに忘れてはならないのは、相手が話をしている時に、自分の意見を押し付けないこと。
話し手も聞き手も自分の価値観を持っています。相手の価値観が自分の価値観が違うのは当たり前で、価値観が完全に一致する人はこの世に存在しません。

100%で相手の話を聴くことができれば、関係が良くなるし、トラブルがなくなります。
相手の話や内容がどうのこうのでなく、まずは自分の態度や姿勢を磨いてみることが対話力で必要です。